Я не могу не реагировать, не расстраиваться, не переживать. Я учусь этому слишком медленно и цена за полученный опыт меня совершенно не радует. Равнодушие, растущее глубоко внутри, как обезболивающее, которое лишает чувствительности не только больное место , но и то, что вокруг.
Я поняла, что нет смысла показывать свои эмоции и слабости и внешне теперь абсолютно спокойна. Вежливая улыбка и ничего не значущее "ага" на очередное выказываемое недовольство. Если человеку не нравится всё, что я делаю независимо от того хочу ли я ему угодить или нет, то я больше не вижу причин почему бы мне не поступать по-своему. Я вижу как это бесит. Я просто устала показывать скольких слёз, головной боли и испорченных нервов мне это стоит. Что после "выходных" наступает полнейшая апатия и опустошенность, что я не в состоянии общаться даже с близкими людьми.


Сегодня до меня наконец дошло почему недавнии форумные события аукнулись мне с такой силой, почему я настолько болезненно переживаю разрыв отношений и никак не могу успокоиться. Потому, что я всегда осозновала насколько мы разные и в то же время поражалась насколько человек хорошо меня понимает и питала иллюзии, что я способна понять его. Сдержанность, которая мне всегда нравилась, лаконичность, грамотное использование психологических приёмов, неизменно отдаваемая дань уважения собеседнику в сочетании с ощущением уверенности в себе. Холодность в противовес моей эмоциональности и умение сформулировать то, что я могу только почувствовать. Нам нравится одна и та же музыка, но у нас совершенно разные религиозные взгляды, да и на многие другие вещи тоже. Но именно это и нравилось мне больше всего. Хионька, живущая общением, неисправимый романтик и он - по сути одиночка и скептик. Я всегда ценила то взаимопонимание, что было между нами и никак не могу смириться, что всё это рухнуло из-за какой-то нелепицы как политические разногласия.
Я бы попросила прощения, но не чувствую себя виноватой. Простить те слова, что услышала в адрес себя и своих друзей будет непросто, но уверена, что это говорилось сгоряча, но, зная его, боюсь, что прощать остаётся только заочно.
Мне казалось, что именно этот человек принимает меня такой, какая я есть и осознавать то, что я опять ошиблась, очень горько.