Что за дурацкая манера упорно рассказывать, что всё хорошо, когда всё плохо?!! Вернее, так: давно всё не так хорошо, как я рассказываю.
Да, я могу с лёгкостью походя рассказать о своих проблемах, пусть даже серьёзных тогда, когда не очень рассчитываю на сочувствие, и, если оно есть, то оно лишь приятное дополнение к моей уверенности, что "всё будет хорошо, я сильнее, я справлюсь" и т.д. и т.п.
А вот когда действительно плохо, не осталось сил, то слова застревают в горле. Я не могу выдавить из себя признание, что мне нужна поддержка, сочувствие, понимание. Все так часто твердят о том, что никому не нужны со своими проблемами, что и я начала так думать. Тем более, что со мной слишком часто случаются неприятности, чтобы необдуманно злоупотреблять хорошим ко мне отношением. Те, кто давно меня знают, не перестают удивляться. Я понимаю.., а что им еще остаётся. Домашнии тоже как-то приспособились - ко всему привыкаешь.
К сожалению, я так старалась многие вещи обратить в шутку, что и окружающие стали относится несерьёзно к моим чудачествам, увлечениям, а заодно и проблемам)))
Я до сих пор веду себя как ребёнок, ожидая, что кто-то заметит, что мне нужна помощь, возьмёт за руку, погладит по голове. Могу тупо обижаться, когда этого не происходит вместо того, чтобы самой вытягивать себя за волосы из очередной бяки. И старательно молчу обо всём этом, наверное потому, многие видят во мне позитивного и жизнерадостного человека, коим я вообще-то и являюсь, но не хочу показывать свои слабости.

Сегодня ночью я посмотрела в глаза своему самому большому страху. В одном из избранных дневников я увидела описание фильма, который сразу захотелось посмотреть. Скачав, я набиралась храбрости еще 2 дня и вот ночью всё-таки решилась.
Красивый, интересный, трогательный фильм, но я не знаю что увидят в нём другие, а я увидела себя. До мелочей, до пугающих подробностей, заставивших плакать и задыхаться от нахлынувших эмоций. Я думаю и очень надеюсь, что меня не ждёт такая же судьба, но столько сходства я, честно сказать, не ожидала. Мне стало понятно выражение "плакать в три ручья". Слёзы текли сами, не останавливаясь, по щекам, капали на руки и на футболку. Без всхлипов или трубного сморкания в платочек этот фильм выжал из меня все эмоции до капли. Сегодня целый день хожу и отвечаю на автопилоте, заставляю себя шутить, что-то говорить, что-то делать.

З.Ы. Голова как болела так и болит, кружится и тянет упасть в обморок в мало мальски душном помещении. Я хожу как в тумане и мыслю явно не очень трезво, да и веду себя в последнее время не очень адекватно, поэтому стараюсь поменьше общаться со всеми.

А банкомат третий день показывает мне белый язык в виде чека с надписью "недостаточно средств на счёте"
Скоро новый год))))